【木曜日】

お昼前に元夫からLINEがありました。
「マンションの契約するのに
長男の印鑑証明が要るんだけど、どうなってる？」

どうなってる、って…。
住民票は転勤先に移動させているので
（私が念のため、印鑑登録も赴任地で済ませていました）
あっちの区役所で出してもらうしかないでしょうよ。

「え？こっちじゃないの？」

……呆れて返事が出来ない。

そもそも、マンションの保証人を頼んだ時に
何が必要なのか、長男に説明しなかったの？
（実は私は長男に「保証人になるに当たって用意するもの、言われなかったの？」
と何度か確認したのですが、「何もいらないって言われた」としか言わなかったので
それ以上追求しませんでした）

「えっと…不動屋さんに言われてたけど
自分の印鑑証明だと思ってた…。借りるのに保証人のも要るの？」

息子たちが学生時代に借りた時も
もちろん要ったじゃないですか、
あなたは一切そういうことにノータッチだったから知らないのですね

「印鑑証明がないと今週末に入居できないんだけど
長男に仕事を抜けて、取りに行ってもらうって無理かな？」

今回のために有休を取って帰省してくれていた長男に
（そもそも、繁忙部署のため急に休むのは難しいのに）

元夫の「うっかりミス」のために更に仕事を休め、と？
散々迷惑かけて、そんなことが言えるのですか？

「だって知らなかったから」
（こどもか）

そもそも、火曜日、長男のところまで尋ねて行ったんでしょうよ
そのときに分かってたらあなたが区役所に行って
印鑑証明取ってこられたのに、ほんと、メイワク。

「入居できないと俺も困る」
「どうしよう…」
（バ〇か）

………

結局、私が日帰りで
長男の勤務地まで新幹線で往復し、
印鑑証明をもらってくることになりました。

①　もともと休みを取っていて時間があったこと
②　長男にこれ以上迷惑はかけられないと思ったこと
③　恩を着せて、印鑑証明と離婚届への署名捺印とを交換条件にできるかもしれないと思ったこと
④　自分（元夫）が一人では何もできないということを見せつけて、恩を売りたかったこと
⑤　なんだかパーッと新幹線で遠出がしたかったこと（元夫のお金で）


が理由です。

Xデーに向けて悶々と過ごす日々が続いていたので
新幹線で一人、数時間の小旅行は気分転換には最適でした。

電話の向こうの元夫は
「申し訳ない」を連発していました。

予定では「明後日の土曜日」には無事に入居できる、とのことでした。

長男に負担をかけたくなくて
元夫に親切にしたのですが、
円満な時の夫婦関係を錯覚したのでしょうか

「無事に印鑑証明が取れました」とLINEで連絡したら


「わざわざ行ってもらってありがとう」

に続けて

「電気はどうしたらいい？」
「電話しないといけないのかな？」
「ガスや水道は立ち会わないといけないのかな？」

などと続けてLINEが届きました。

「今までの結婚生活、あんなに偉そうにしていたのに
こんなしょーもないことをいちいちフツーに尋ねてくるなんて
（それも離婚を突きつけた妻に）何を考えてるんだ！！！」

と私をイラッとさせました。
（もちろん既読スルーしましたが。今までの私たちの夫婦関係において
既読スルーなど、許されませんでしたから、かなりスッとしました）

明後日の土曜日、マンションへの入居が出来るので
荷物を取りに、行きます。

と連絡がありました。



Xデーからちょうど一週間後の【土曜日】

カレンダーがめくられて2019年11月になっていました。

月曜日に次男から、
火曜日に長男から

そしてこの日は姉から
元夫の「再構築に向けての夢物語」
（と併せて相変わらず「そもそも私が…」のくだり）を聞かされて

心底怒りMAXになった私は
（Xデーは怒りを感じる余裕がなくただ、夢中だったと思います）
元夫に電話をかけました。


振り返ってみると、この時の電話では
自分の言いたいことを
ほぼ全部言うことができたと思っています。


そして多分、この日の電話が、
元夫と会話した一番長い会話であったのではないかと思います。

スマホのプラン、かけホーダイにしておいてよかった（笑）
（離婚準備に入ったとき、すかさず携帯の料金プランをかけホーダイに変更しました。
色んな所に、家ではない場所から、長時間電話をかける可能性が
（友達への相談なども含めて）格段に増える、と思ったからです）

かなりキツイことも言ったし
可愛げのかけらもなかったと思います。

だから元夫も「しょんぼり」、と言うより
「ムカっ」「カチン」とする瞬間が多かったのでは、と思います。

やはり、元夫は
「一生、別居でも構わないから離婚だけはしないでほしい。」
と言っていました。

今は、冷静ではないかもいれないけど、
落ち着いて考え直してほしい、と。

え？
もう何か月も何か月も冷静に離婚に向けて動いてきたのです。
それ以前に、元夫とは「できることなら離婚したい」と思っていたのです。

若い新妻のように
感情にまかせて
「あなた、浮気したのね！キー！！！！！許せない！リコンよっリコン！」
と言っているわけではないのです。
落ち着いて、って
どの口が言っているのでしょう。

「姉に色々働きかける前に、
どうして私に連絡のひとつもしてこないの？」
「周囲の人にあれやこれや言う前に私にどうして言って来ないの？」
「長男に私のメールの写真を見せたそうだけど、ひどくない？
私はあなたの資料なんて息子たちに見せてないわ
どれだけ卑怯なことをして私を貶めて自分を正当化しようとしてるの」

「時間を置こうが置くまいが、私の気持ちは変わりません」
「時間を置いたら「はーい離婚離婚詐欺はおしまい」
「お仕置きTIME終了♪」ってなると思ってるわけ？」
「私の決意を舐めないでほしい」
「顔も見たくない」

「荷物は全部持って行ってください。
入り切らないと言うのならトランクルームを借りるなり
処分するなり、考えてください。うちにあるだけで気分が悪いから」

（そんなめちゃくちゃなこと言われても…どうしたらいいか俺も考えているけど…無理だろう）

「ごめんなさいだけど、それについては知らないわ。
めちゃくちゃだとは思うけど、こういうことになるような原因を作ったのは誰？」

元夫はあの日から
夜も眠れないし、ご飯も食べられない、と言っていました。

「そうなのね、でも、あなたはまだ、たかだか数日でしょうよ。
私は何か月も何か月もその状態だったのよ。
仕事して子供の就職の面倒を見て、家事をして
更に主悪の根源であるあなたを目の前にして
毎日過ごす精神状態を考えてもみてよ」

と言ってやりました。

「本当に良く分かった。本当にすまない」

「伝わっていなかったのかもしれないが、本当に大切に思っていたんだ」

とポエムのようなことも言ってくれました。
（これについては、伝わっては、いたと思っています。
元夫の「ものさし」で大切に思われているのであろうことは、感じていました。
それが、将来の金づるであるから、ではないかと勘繰ってしまうのは
昔、結婚が決まったばかりのころ、社内のいじわるな男性社員に
『あいつは財産目当てで結婚を決めたんだ。計算高いやつだからな』と
耳打ちされたことがずっと引っかかっていたのだろうと思っています）

その時、私は意図して
下世話な言葉で切り返しました。

「大切な人（わたし）が居るのに、よく他の女が抱けましたね。キモチワルイ。」

「今回のことで、
息子たちが本当にしっかりした考えを持ったいい子に育ってるんだ、って
すごくびっくりしたのよ。
私の結婚26年は無意味だと思ってる、
本当に、貴方と結婚したことを後悔してる。
黒歴史だと思ってるけど、子供たちがあんなに立派に育ってたことが
唯一の救い。本当に有難かった。
それだけがたったひとつの私の人生の勲章だと思っています。」

そう言うと
元夫は
「本当に、その通りだと思う。
自分は子育てに全然関与してこなかったから、
あんなにいい子たちに育ててもらって、本当に感謝してる。
本当に
本当にありがとう」と言いました。

「あんないい子たちを間に挟んで苦しませて泣かせて…
全部あなたがやったことです。」

あとは、音声データを聞き直して気付いたこと

「あなた、
私が怪しかったときに、問いたださなかった自分が悪かった、
ってずーっと言ってたし、みんなにも言って歩いてるみたいだけど
悪いのは「問いたださなかった」ことじゃないから！
「不倫したこと」だからね、分かってる？」
「話をすり替えないでください」
「あと、あの日ずーっとあなたに「おまえ」「おまえ」と最後まで呼ばれ続けたことは
悲しかった、情けなかった」

ということを伝えました。

後半は
元夫の方から

「保険とかどうしたらいいか」
「家のことはどうなるのか」
「現金はどうなるのか」
「次男の扶養（3月までは健康保険とかが夫の会社に入っていられる）はどうなるのか」

などなど尋ねてきたので、
徐々に諦めてきたのだな、と感じました。
（彼の質問はいつもお金のことばかりだ）

わたしの方からは

「慰謝料を請求するに当たって、向こうの住所を教えてくれる？」
と言いました。

「興信所で調べたんじゃないのか」と聞き返され

ヤバい、興信所つけてないことがバレてしまう、と
内心焦ったものの

「会社に内容証明送るのと、どっちがいいかなぁと思って。
教えてくれないと会社の方にお送りしたほうがいいのかな。」
とごまかしておきました。

そのついでに

私は、あなたにも慰謝料を請求できるのは知ってるよね？
弁護士さんによると相場は2、300万から500万だけど
うちは結婚してた期間が長いから500万くらいですね、って言われたわ。

さすがに、無い袖は振れないって知ってるから
「500万はちょっと可哀想かしら」って言っておいたけど。

あちらの旦那さんからもあなたは慰謝料を請求される可能性があるからね。

と言うと……パタッと黙ってしまいました。

どうやら…
自分への慰謝料、まで考えが至ってなかったのではないかと思うくらい
その後の沈黙は長く続きました。

その後
元夫は急に
そそくさと話をまとめて電話を切りました。
（慰謝料のくだり云々で、思ってもいなかったことを言われて動揺したのがバレバレという感じでした）

正直、後味はかなり悪かったけど
でも多分、言いたいことが言えた、という点では
精神衛生上は良かったのではないかと思っています。


もうひとつ。
話している中で、私が
「ねえ、毎回の旅行のプランはどっちが立てていたの？
伊勢に行ったら「伊勢海老を食べようねー」って計画たててたのはどっち？」
（Instagramの投稿で確認済／この旅行については元夫のUSBに行程表はありませんでした）

と尋ねたのですが
元夫からは「なぜ、何年も前の旅行のことを知っているのだ？」という
空気がバリバリ伝わってきましたが
答えはありませんでした。

ただひとつ、
この次の日に確認すると
相手女性のInstagramとFacebookにカギがかけられていました。

この電話のあと、きっと元夫は

「伊勢で食べた伊勢海老のことまで知っていた、なぜだろう」と
相手女性に話したに違いありません。

私としてはXデーの直後には見えなくなるだろうと
思っていたのに、ずっとそのままで
この夜を境にふたつとも、見えなくなったということは

相手女性が「ここから足がついた」という事実に
「伊勢海老のくだり」から、気が付いたに違いありません。

そしてその後もずっと元夫は「どうして…」と言い続けていましたので

相手女性は
自分のSNSが元凶だということを
きっと今でも
元夫には告げていないと思われます。

ホントにどこまで自分勝手な女性なのでしょう。

【水曜日】

何時でもいい、時間を取ってほしいと言われた姉は
仕事終わりの夜、
喫茶店で元夫と約束をし、彼の言い分を聞いてきてくれました。

彼の言い分は
とにかくは
「私と会って話がしたいから、取り次いで欲しい」
ということだったらしいのですが

そもそも、私は会わないとも話さないとも言ってないのに
というか
家を出てからは
私に一切のアプローチもないのに
なぜに突然一足飛びに
姉に泣きつく？
ムカムカ(-_-メ)(-_-メ)

更に
開口一番、例の「そもそも…」と
私のメールがどうとか、
疑ってしまうような行動を取った私が悪いと言わんばかりの
言い訳をまくしたてたそうで

姉は「〇〇くん、こんなに喋れる人だったんだ、ってビックリした。
結局、言い訳というか、貴女（わたし）が悪いって言いたいのかな、って感じ。」
「自分を正当化するような、必死な感じ。」
「言い方は悪いんだけど、『遊び』だった、って。」
「相手女性との40年ほど前の別れのいきさつまで
（舅の大反対、これは私も聞いたことがあります）説明してた」
「あの家には、帰ることはできない、と観念している、とも言ってた」
「何年でも、あるいは一生『別居』という形でも構わない
家庭を壊したくない、と言っていた」

取り成してくれ、
妹（わたし）を一緒に説得して冷静にさせてくれ、と言いたかったようです。

しかし
姉が、元夫の要望を聞き入れて彼に会ったのは
姉なりに直接伝えたいことがあったようでした。

それについて、
私は今まで姉からそのようなことをあまり聞いたことがなかったので
姉から聞いて少し、驚きました。

姉が言ってくれたこと…

「あのね。今回のあなたの不貞は『きっかけ』であって、
離婚の根本的な理由は、もっと根深いと思うよ。」
「あの子は本来、明るくてよく喋る子なのに、
あなた（元夫）と一緒に居ると、あなたの顔色ばかり窺って、ずっとビクビクしてる」
「気付いていないの？あなたの行動や、一言にすごく振り回されていることを」
「お盆とお正月に、実家のリビングで一緒に過ごしていても
私（姉）とばかり話した、と後で妹（わたし）に嫌味を言ったそうじゃない。
信じられない！妹が可哀想だ」
「お願いだから、もう解放してやって。頼むから」

姉と義兄は日ごろから、元夫と私の間の空気を感じ取って
私が相当苦労しているのではないか、
と夫婦でも話が出たことがあるようでした。

私と姉の間で、特にそんな相談や悩みを打ち明けたこともなく
姉夫婦がそういう目で私たち夫婦を見ていたことは

実は私にとってはすごく驚きでした。

「不貞が分かったから離婚」だ、と
シンプルに理解しているとばかり思っていた姉が
元夫が間を取り持ってもらおうと望みをかけた姉が
ここまではっきり
長年私が抱えていた元夫への憂鬱を
第三者の目線で伝えてくれるとは思ってもみませんでした。

予想もしなかった援護射撃でした。
本当に有難い、と思いました。

ただ、最後まで
元夫は良く分かっていなかったようだ、というか
離婚が回避できるように、最後まで姉には頼んでいたようで

「とにかく、貴方が言ってることは伝えておきます」
と約束してきたから、伝えるよ。と
喫茶店からその足で
我が家まで来て、やりとりの一部始終を詳しく話してくれました。

聞いているうちに
だんだんムカムカしてきて
「なぜ、私に一度も連絡して来ないのか」と思ったので

Xデー以後初めて
怒りMAXの私から、元夫に電話をかけました。